【編者按】金星主持的電視節目《中國式相親》最近火了，很多人批評節目里的男嘉賓們都是“媽寶”。恰好最近心理學家武志紅出版了新書《巨嬰國》，他認為中國人90%的愛與痛，都和一個基本事實有關：大多數成年人，心理水平是嬰兒。這樣的成年人，是巨嬰，而這樣的國家，就是“巨嬰國”。書中，武志紅分析了巨嬰的全能自戀心理，以及由此催生的一系列心理問題。澎湃新聞獲得授權摘錄其中一篇。
《巨嬰國》書中插圖，畫家岳敏君作品。
戀愛中，我們在尋找什么？至少，中國人的情感模式，都是在找媽。
男人找的，是“新娘”，新的娘。女人同樣也是如此，無論是蘿莉找大叔，還是讓中國女人最放心的憨厚老實可靠男人，都是“媽媽”，都是被閹割的、具有母性的男人。
為什么都要找媽，因為在嬰兒期，我們得到的母愛質量普遍不怎么樣，這導致我們內心里都有一個匱乏的嬰兒，而渴望再有一次機會，找到好的母愛，以治療生命最早期的傷痛。
我們喜歡說，一切都是為了孩子，但實際上，我們是最容易忽略孩子的。中國父母容易認為，孩子3歲前怎么對待都可以，反正記不住。但其實是，孩子越小，越需要呵護和照顧，特別是6個月前，如果嬰兒嚴重缺乏愛，那會導致最嚴重的心理問題。
可以說，對于1歲前的小嬰兒來說，怎么愛他都不過分。作為新的精神分析學派，客體關系理論認為，母親對孩子自我的影響，是決定性的。3歲前，父親對孩子的直接影響比較小，他的主要作用是支持太太。
我們也有類似的說法，如“爸爸熊，熊一個；媽媽熊，熊一窩”、“一個好媽媽，益三代；一個壞媽媽，害三代”，等。
但是，我們的產假只是給媽媽一個身體恢復的時間，中國的老人又習慣將孩子從媽媽身邊搶走，社會與家庭一起制造了母親與嬰兒的分離。
我聽到太多這樣的故事：媽媽頭腦上知道，孩子3歲前，不要和孩子有長時間的分離，但她們就是有各種現實的原因不斷與孩子分離，譬如送回老家，而且還多次分離。這看起來是現實的原因，但去了解這些媽媽的成長史，會發現，她們小時候也都和自己媽媽分離過。
所以，很多時候，就會有種無意識的力量推動媽媽或爸爸，導致他們的孩子，要去經歷他們曾經有過的分離創傷。并且，特別糟糕的一點，我們普遍對媽媽不夠友好，著名的婆媳大戰中藏著新媽媽的無數血淚。越是重男輕女的地區，這一點就越嚴重。
譬如在廣東潮汕地區，媽媽作為外來者進入一個家庭是孤立無援的，爸爸把自己父母放在第一位，兒女放在第二位，親人與工作再次，而妻子永遠是最末位的。特別是，當出現婆媳大戰時，男人們幾乎都會站在自己媽媽這一邊。在這種狀態之下，還要求新媽媽們做好媽媽，照顧好自己的孩子，就太難為人了。
并且，不可思議的是，婆媳大戰，多數就是圍繞著新生兒開始的，而這時新媽媽是最無助最需要支持的，這簡直就是在要新媽媽的命。
既然丈夫靠不住，婆家也無愛，當有了孩子特別是兒子后，媽媽們便將注意力轉移到兒子身上，并且會把對丈夫的一些情感和期待放到兒子身上，這導致兒子從小就體驗到了被吞沒感。正常的養育，是媽媽圍繞著孩子的需要轉，而這些家庭的男孩們，則是從生命一開始，就要學習圍繞著媽媽的感覺轉。
結果，這些男孩們，在嬰兒期沒有體驗到被“好媽媽”照顧的感覺。女孩們的遭遇則更慘，她們容易成為媽媽“被討厭的內在小女孩”的投射對象。
戀愛，是對童年早期經驗的修正。童年早期的創傷和渴望，在戀愛中都會呈現出來。既然嬰兒期沒有得到好媽媽，這會導致在戀愛中，大家都會找媽。并且越是匱乏，找媽的欲望就越強，所以相對更匱乏的女人們，即便在感覺上被更雄性的男人吸引，但真到了要抉擇的時候，還是選擇更母性的男人。
所以蘿莉找大叔這種事情，在西方是偶爾出現，在東方則成了常見現象。蘿莉總是嘟著嘴，這是在要奶吃。她們渴望被包容，想要安全感，而同齡人只有熱情，這熱情也常是巨嬰水平的，所以要找大叔。大叔不僅僅是成熟，甚至根本就不是成熟，而其實是具有母性的男人，沒有乳房的“媽媽”。
并且，大叔是被閹割的，面對成熟的女性，他們會有自卑，而像小女孩一樣的蘿莉，讓大叔有了被需要感。按照正常的心理發育，如果女孩在原生家庭中得到了足夠多的愛，那么到了大學畢業的年齡，會去尋找激情和獨立。如果這時候有男人對你說，你不用工作，每個月給你多少錢，我來照顧你，正常女孩一般會拒絕，因為她不想被約束。但是蘿莉容易答應，因為她只是生理年齡成年了，而心理年齡還是一個小嬰兒，還渴望被一個媽媽養著照顧著。
每個時代的中國女性都有大叔情結。中國總體上是男權社會，女性缺乏安全感。一個來訪者跟我說，在潮汕地區，一些女高中生與大叔在一起，都不是要大叔的錢，只是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。
這樣的女孩，常是多子女家庭中最被忽略的孩子，而在與大叔的關系中，還會重復她們之前被忽視的關系模式——那個男人有自己的家庭，不會將所有的關注傾斜在她一個人身上。
繼續談談大叔。很多大叔在小時候便是懂事、父母不用操心的好孩子，他們少年老成，小孩子的天性過早丟掉了。他們與蘿莉在一起，在“喂奶”的同時，也滿足了一部分回到童年的幻象，是對自己的一種補償。
中國人有七八成的婚姻是建立在安全感之上，這都是嬰兒在找媽，兩個人活成了親人，也許會非常親密，但很容易感覺到，兩個人的發展似乎被限制了，并且雖然很親密，談不上精彩。因為精彩屬于個性化的部分。
我見過很多看上去很理想的戀愛，一開始驚嘆男女雙方的浪漫與投入，那真是全情投入無怨無悔，但不知為什么，兩個人越活越苦，很多慘事不斷發生，并且兩個人的個性發展好像也停滯下來，最終像王小波所形容的，就像兩只小老鼠在談戀愛。
對此，一位女子有非常好的形容，她說，她感覺和前夫的關系，就像是兩棵歪脖樹擰在一起。
這樣的關系中，兩個人都是在輪流扮演巨嬰和全能媽，一會兒你是巨嬰我是全能媽，一會兒我是巨嬰你是全能媽，都在全心全意考慮彼此，但同時，都感覺到對方沉重而脆弱，自己的發展被綁住了。
見過很多個這樣的戀愛關系后，我明白了，他們就是在竭力建立共生的關系吧。我只有你，你只有我，我們的世界完全重合在一起，思想統一……最終差異像消失了，而發展也消失了。
并且，很有意思的是，我見過的這些關系，多數都沒有孩子，因為有了孩子就會破壞兩個人的共生感。
養育孩子有三個階段：
6個月，是共生期，我稱為一個人的階段，嬰兒覺得和媽媽一體。
6個月到3歲，是分離與個性化期，兩個人的階段，我是我，你是你，我們在一起。
3歲后，是俄狄浦斯期，三個人的階段，我是我，你是你，我們中間還有我們共同擁有的另一個人。
愛情的發展，也需要這三個階段吧。也的確有一個經典的愛情三階段論：第一階段，1+1=1，我們是一個人；第二階段，1+1=0，我的所有痛苦不幸都是因為你；第三階段，1+1=2，我是我，你是你，我們在一起。
第二階段的憎恨很重要，活過這個階段還能幸存，才進入第三階段，是兩顆獨立的靈魂，彼此相愛。
最后再說說安全感。關于安全感，國人容易有單一的物質化界定，比如房子、車子。沒有房子就不能結婚，所以有這樣的說法——丈母娘推動了中國的房價。并且，國人也總是在勸那些在婚姻關系中沒有愛情的人，別貪心，不可能得到一切。但是，有一個基本的真相是，真正能夠制造安全感的只有愛。（文/武志紅）
《巨嬰國》，武志紅/著，浙江人民出版社 2016年12月版。